人生，你好
2021-01-29 18:29:47 23
我什么时候开始感到生命无限长，但它无法承受消耗。 - 题词
生活总是使我们伤痕累累，但在未来，那些受伤的地方肯定会变得更加强大。
每个人都很难进入这个世界。和我妈妈一起在分娩室里的阿姨对我说：“由于难产，当您出生时，左侧锁骨骨折了，头部变形了。您的母亲正在受苦，她确实受了苦。您必须对她孝顺！”可以看出我的出生是曲折的，我坚定地走过了幽灵门。即使这样，我仍然很幸运。
一
天空并不总是晴朗，太阳也不总是发光，因此偶尔的情绪崩溃不会受到伤害。
我是这个家庭中心爱的小宝贝，是祖母家庭中的第一个孙女，也是祖母兄弟姐妹中最喜欢的小妹妹。虽然我的家人并不富裕，但我的童年生活非常幸福，而且内心健康向上。
当我还是个孩子的时候，我身体虚弱，生病了，好像我无法承受这个世界的审查。父母搬到o山，以便呼吸新鲜空气，喝凉爽的泉水。上小学六年，我可以说每天都在城市中徘徊：从山间的怀抱中挣脱出来，奔向大海。早晨，我安静地起床，看着太阳神父从天空的白腹中懒洋洋地露出他的红头。晚上，我回家太晚了，只因为日落和夕阳一句话而和院子里的小朋友聊天。简而言之，我喜欢阳光，因为他指导着生活中所有华丽的表象。
o山当时并不热闹，但对我来说，每天都是一年中最美好的一天。在那片热土上的回忆将成为我一生中永远无法享受的甜蜜。
我的家人知道我还很年轻，所以当鞭炮响起时，当我快要死的时候，鞭炮会将我包裹在一条厚围巾中。我通过那根重叠的丝线窥视着院子，在家人的欢声笑语中，愉快地欣赏着烟花爆竹的天空。我很高兴，我张开双臂，想拥抱天空，仿佛我就是这样拥有世界的。我多么希望能延迟黎明，却又渴望明天。那时，我还不知道我一生中曾经拥有的所有辉煌都必须归还寂寞。
悄无声息，时光飞逝，年龄增长，而且我和我的同龄人之间的差距越来越大：站在团队中，我永远是最矮的人。看到我周围的小朋友在雨后如雨后春笋般冒出来，但我仍然在那里。这是我一生中的第一个麻烦。可以看出，快乐根本不符合牛顿的惯性定律，而当滑动最平稳时，它总是突然停止。
我隐约地理解了每次父母默默交谈，每次家人出于各种原因而带我去看医生时的根本原因。幸运的是，我从小就养成的积极态度使我努力成为一个乐观的人。所谓的乐观主义者在困难中看到希望，悲观主义者在希望中发现悲伤。我属于前者。
当我还是个孩子的时候，我只是让他们引导糖果和布娃娃的方向。我内心深处感到，通过使用生长素，我可以变得更高，变得像其他人一样。那将是最好的。上帝保佑我。上帝祝福你。上帝保佑我们！
二
我们必须接受失望，因为它是有限的，但我们绝不能失去希望，因为它是无限的。
从我小时候开始，我就没有在人群中脱颖而出，而且我知道只有努力学习，我才能取得成功。毕竟，教室里没有天才，只有死于教室的天才才有。尽管有些梦想很难讲出来，但您也可以通过热身来获得很多前进的动力。因此，在我生命的头13年中，我一直在遥不可及的小梦中拼命向前奔跑。我相信，一直相信有一天那些被遗弃的梦想会发光，所以我不会轻易放弃。尽管我的岁月是纸上写的，而且很脆弱，但他们仍然必须携带最重的色彩和文字。
命运确实是上帝的顽皮孩子，他总是喜欢开玩笑。
在初中玩了一年的生长激素后，我的身高仍然没有增加。因此，在初中二年级的暑假期间，我母亲带我去北京看中医。与西药相比，中药温和得多，针灸没有任何副作用。
在那段时间里，生命无限延长，它错综复杂地穿越了一个永远无法返回的时代。
可以说我满怀希望地来到了北京，但骨骼扫描的结果是：我的生长因子正常，但骨骼发育不佳。在这种情况下，一年的生长激素注射被认为是过量的。这种激素在体内积累过多，威胁到我的生命。在16岁（也就是今年）之后，是否可以继续享受生活仍然不是一个固定的数字。生命的想法随时都可能突然结束，我的心在颤抖，充满恐惧。这实在是太残酷了，我毕竟还是不敢面对。那是我一生中第一次感到如此恐惧：我担心自己的梦想没有时间来完成，我的父母为此感到难过。简而言之，我是一个害怕死亡的人，这是不可否认的。
我开始想念自己一生中纯净清澈的天蓝色，并开始希望自己不会长大。
我们在世界上流下了眼泪，上帝在云的尽头微笑。我发誓，上帝一直在嘲笑世界的欢乐和悲伤，蓝天和温暖的阳光证明了这一点。
我是个幸运儿。曾经有一位中国老医生，他不知道该用什么方法为我提取骨头内壁上的残留物，但是她很累，以至于她停诊了一周。每当我想到她，我总会感到感激。
几天前，我刚刚过了16岁生日，而当我想到这一点时，我仍然挥之不去。我试图把它记在心里，但是我不得不说，那段时间的记忆，我会偶尔想到，并且经常为它担心。无论如何，感谢您的经验。
三
对生与死视若无睹。骑士，前进！
那年，我和我的母亲在北京经历了百年一遇的“ 7月21日”特大暴雨。那天我们住在第二环路，在第五环路需要药。
隆隆的雷阵雨充斥着我的听觉神经，倾盆大雨从屋檐上的雨水管道像瀑布一样落下。在远离北京市区的第五环路上，每个叉子的八个车道现在像魔爪一样散布在地面上。从四面八方流来的水涌向交叉路口的中心，随风飞舞的大型漩涡似乎开了。血腥的人即将自大地吞噬脆弱的生活。
但是，那天，我不知道是下雨压抑了我的心情，还是我非常疲惫又烦人的针灸。我出于某种原因发出了声音。为了吃肯德基，妈妈不得不出去穿衣服。我像一个黑洞一样，通过十字路口买回了肯德基，只是为了给她心爱的女儿一个微笑。不经意地抬头，那双刺眼的眼睛充满了苍白的老母亲！那一刻，我的胸部似乎被某种东西阻塞，呼吸困难。后来，我和母亲冲进雨中，跑到地铁站。在那个十字路口，一个戴着塑料袋的中年男子左右摇摆，最后沉直，再也没有站起来，再也没有。那时，人们的身影似乎静止不动，空气安静。我的眼睛睁大了，眼睛注视着无尽的黑暗，苍白的脸出现在我的眼前。由于我不高兴的表情，母亲和二十分钟前一样死了。 “我完全是个混蛋！一个不可饶恕，毫无同情的混蛋！”湿润和模糊的眼泪弄湿了时间。只是我现在变得无聊和明白，世界上最可悲的事情是看到一张生气的脸，而世界上最糟糕的事情是向别人展示一张愤怒的脸。
那是我第二次站在生死边缘，看着这个世界。这个世界是如此美丽，值得为之奋斗，是的，只有句子的后半部分是正确的。我们的生命太短了，无法看到那些遥不可及的词，例如永恒的世界，世界的角落，蓝色和黄色的泉水以及生活的沧桑。所以，活着。
那天，地铁在晚上九点到达了车站。我和母亲拼命从地铁站跑出来，我们身后的地铁被完全堵死了，我们不得不等到第二天或第三天才重新打开。
回到酒店，电话接followed而至。只有到那时，我才知道父亲专心地盯着电脑屏幕，不断更新当天的伤亡人数和当天的各种情况。他甚至想买票去北京。是的，我不明白这种痛苦是多么痛苦和无助！
妈妈每天晚上工作到深夜。当我无知时，我有时会抱怨：键盘敲击非常嘈杂，来电铃声非常嘈杂。但是我一点也不明白。妈妈为我做出了一个重大决定，让我放弃青岛的一切，并陪我去北京六十天。但是我一点也不明白。到目前为止，我拥有的一切，都是我母亲赚来的。
曾几何时，我的母亲像一朵花一样优雅，下降的生命将这朵花吹入炉中，使钢变得柔软。我曾经把这一切抛在脑后，再也没有回头。
四
我真的希望时间可以像摩天轮，越过高高的日落轨道后，您可以返回原始位置。
每个人都有一个世界，安静而孤独。如果您难过，请尝试仰望天空。当您看着它时，您会忘记……它太大了，它可以掩盖我所有的不快乐。
进入青春期后，我开始担心自己的身高。我尽力像以前一样努力成长，但结果无动于衷。我明白，“真正的内在力量是生活在我自己的世界中，而不是生活在别人的眼中和嘴里。生活在这个世界中，无非就是嘲笑别人，然后让别人嘲笑自己。”但是我的脆弱和敏感使我无法接受这样的自我。
我无数次在镜子里痛苦地微笑着，感到委屈和沮丧。
我不知道力量和麻木之间的界限是什么。有时候我似乎什么都不在乎，但只有我知道，因为我太在意。
我曾经穿高帮鞋和较厚的内增高鞋，以便看上去更高一些，但是第二天由于小腿严重肿胀，我无法走路。我这样做是出于我的唯一虚荣心。每次我出门拜访时，我都恳求母亲为高铁购买成人票。但是只有一次，我假装放心，才下定了决心要买一张儿童票。当指挥因为我不信任自己的身高而要求测量时，我以为那时我恨她，我疯了。的。 “你看起来很高。”因为这句话，车上几乎每个人都对我视线。我几乎全力配合她的考试。我咬嘴唇，更讨厌自己。但是，不管我昨晚经历了什么样的抽泣，早上醒来时这座城市仍然很忙。快乐或不快乐，这座城市没有时间等待，您只能记住或忘记在那一站所爱或恨的旅程。
五人制
当心小的时候，所有的小事都会大。当心大时，所有大事都会变小。
到下个世纪的春天，记忆的花瓣会随时失去光线，而天空中的花瓣则失去其原始的明亮色彩。曾经是这样。韶华，韶华，最好的时机已经给了我，但阴阳错了，让我一个人沮丧。我一生茫然，我不敢前进，我害怕退缩。
一天晚上，我站在窗前，看着窗外的霓虹灯下车。看着黑暗中站在远处的灯塔和高楼，在这一刻，我想念那段时间的掌纹。我一无所知，幸好幸存下来的日子，充满了悲伤。我没有哭，但眼泪流了下来。看到自己的成长真的很残酷。
我将右手放在头顶上，轻轻地将其垂直靠在我前面的落地窗上，看着自己在玻璃上的反射，“是的，我只有这个高度。”只接受，我无处可去。毕竟，现实中没有任何东西。在Xanadu，无法逃脱。曾经，我们渴望，追求，后悔并感到难过，以为我们无法摆脱所谓的跌宕起伏，但出乎意料的是，时间流逝，许多棱角被磨光了，不能放手就放手。
苦难是生命的调色板，没有痛苦，生活就会减少多姿多彩和沉重。只有在伤口上拼命绽放的花朵才是默默陪伴我们的风景。当明天变成今天，变成昨天，最后变成对我们而言不再重要的一天时，我们突然发现自己不知不觉地随着时间的推移前进，走向了充满希望的一年。
