心灵独白_1500字

2021-12-04 10:58:13 18

蓝天就像秋天的水，在四月的微风中，就像一个湖边。走到顶部。我在人的流动中，有些人在我的记忆中。我逐渐得到了那个十字路口的左侧。

仍然有几天，我必须生日18岁，就像许多同龄年龄一样，带来自己的生活。很容易说它很容易。但实际上是什么？通常比想象更困难。只有一个原因，我的18岁生日很高！

事实上，没有那么糟糕。但我认为我的母亲已经改变了。我不知道为什么？我也很困惑。我是一个来自孩子的年轻女子。听我的母亲，我母亲说的话。我一直认为我比其他孩子更开心，因为我有一个可以倾注的母亲。当我不开心时，她可以帮助我摆脱困惑的港口。给我一个明亮的大道。还有许多学生们羡慕我有这样一个好母亲。我想是这样。但这是一切不久的东西吗？就像流星的天空一样，它的美丽告诉你一个损失！我逐渐开始相信这句话。我感到醒着，迷失了很漂亮！

曾几何时，我也会拉我母亲的手来拜访她。一件事，我也会在母亲，幸福中进入我的梦想。但现在一切都已经过去了。我也喜欢回到过去，但我不能回去。每当我和母亲说话时，她总是，第一个打扰了我。什么是没有误，一切都是三个，我仍然没有努力工作，我有一颗心。如果我有一个混淆，可以与她一起学习。她会说学习是你自己的事业，你必须自己解决它。我听到这些我无言以对。令人心碎。原来的母亲去哪儿了？我想要我的母亲。

对于我的学习，我的母亲买了很多关于教育的书，我也感觉很好。但渐渐地，我发现她用她想到的东西很好。无论三个七二十一，我会首先使用它。所以我学会了自我结束。我不想说什么。我也试图和母亲说话，告诉她我的心，但是在交换是我不合理的麻烦。我很伤心。我想回到过去。我真的想以前回去。

现在我只是在一个人身上，隐藏在一个小角落里，舔我的伤口，而悲伤的眼泪。妈妈有时经过测试以跟我说话，但我不想像一条愚蠢的鱼一样钩。因为我在这个之前已经走了几个钩子，但我被时间的悲伤隐藏着。每次我对母亲都有一个幻想，但是当我期待她时，她已经无情地把我的地狱楼到了18层。

高中，我累了，困倦，悲伤，失望。我决定是一颗心，我并不愚蠢地跳进悲伤的圈子里。但每当我看到我母亲的心痛时，我就是我的心，我不知道我的问题还是我的母亲。我害怕。我不敢，我没有能量。高中，我现在学会每天学习再次学习。除了学习，我不想管理任何东西。我几乎是高中尽头的第一次。我的手柄再次在母亲身上摔倒了，她在短暂的幸福中沉浸在沉浸感。对于这些弱势反击，就像她说的那样，我如此不满意，就像没有人想要孩子一样。事实上，我没有人想要孩子。

我开始让自己无动于衷，我不再嘻哈，不再疯狂。在你自己的别墅里，只享受一点点免费，跟我的母亲说话只是一些破碎的东西，所以我逐渐开始羡慕其他学生，不是三个孩子那么困惑，我仍然可以相信这一点我总是爱我的母亲？ ？我会再次受伤吗？他们说幼儿就是这样，这是真的吗？他们没有责任吗？我真的希望第三天的日子很快就会回来，无论我是如何勇敢的，让自己完全生活。

我想我太勇敢了，最终变得麻木，也许我有更深刻的痛苦。但我用来掩盖它，我不会在某种意义上揭示我注定要逃脱。

但我会让自己勇敢。为了学习，无论多么不幸，只要甚至第二次，我相信会有一个奇迹，我不会放弃，否则我很抱歉。