顾影自恋_1200字
2020-10-24 02:53:36 56
孤英的自恋只针对一条冷水河
嵧在冷雨中轻轻叹了口气
时间过得如此之快，我必须屈服。我从不希望长大，因为我不想面对复杂的社会。我顽固地相信，我可以生活在一个理想的社会中，而不会产生太多动荡的暗流。不幸的是，这只是一个幻想。我从小就一直很被动。一切由我父母决定，道路由他们铺平。在翅膀的保护下飞翔，我的心脆弱。情感思想总是容易破碎，我总是在矛盾中四处徘徊，多变的情感使我无法坚持做一件事情。一件事是一时兴起，往往很快就没有结果。
尽管每个人都认为我会写，但我也有自怜自恋的感觉。没有这些条件，恐怕很难撰写任何文章。我实际上知道我的水平仍然太落后了。我有一个胆小和被动的性格。我已经习惯了服从，很少主动追求任何东西，所以我错过了很多事情，这让我感到非常遗憾。考虑一下很可惜，我仍然无法改变自己的气质。但是有时候，在某个特定的日子或某个特定的时间，当我情绪高昂，我很乐意找人告诉我时，我会有所不同。我想我现在处于这种情况，我不知道会持续多久，所以我及时写点东西。我想说的是，我总是试图以各种可能的方式掩饰我的蔑视，试图在他人眼中留下完美的印象。但是事实是残酷的，没有人在乎我。我从来没有摘下口罩，好像很难看到真实的人，也许是因为我没有达到想要的高度。在深夜，我曾经对一个我认为我可以信任的人说：我认为我高尚而又高贵的话：我的思想已经上升到我身体无法企及的高度，所以这种不平衡引起的矛盾身心总是折磨着我，使我情绪不稳定。我还以海兹和海明威为例，说他们可能选择放弃身体是因为他们的思想已经升华到一个境界，他们的身体只沉浸在欲望的世界中。此时，佛教和道教都在谈论“提升”。说了这么多，我只是想表明我在表面上看起来并不可信。我写，甚至写自己的日记都被掩盖了，我在美化自己。我不想与别人有更多的接触，也不想让他们知道我是一个肤浅的人。因此，我不会发言，但这并不意味着我不想说或做。但是我没有勇气。我总是把自己打造成一个忧郁的人，假装在别人面前感到沮丧，这已经成为我的口头禅，而且我也非常合作地做出了忧郁的表情。我不敢笑，现在我笑时感到不自然和尴尬。
我无法获得想要的完美。这让我感到自卑。我觉得我做不好，所以我不敢承担责任。尽管我想表达自己很多，但我不敢前进。错过了很多美丽，很多遗憾，想法，行动没有通过大脑。我一直都是这样。
我对学习感到非常困惑，而且我知道该怎么做，但是当我练习时，我总是朝着另一个方向前进。成千上万的父母面对面的命运只会加速我的错误旅程，这条路使我感到反抗。我不知道为什么，对我喜欢的人，我总是违背他们的意愿，这种愚蠢的方式伤害了我和我所爱的人。我总是拒绝展示自己的心歌，总是这样。
我似乎什么都不懂，但我似乎什么都不懂。多次内部自反射不如外部主体的小运动。忍受了无数次，并在左边的单词退出之前迷失了方向。没有人可以控制我。从表面上看，我只是一个诺言，但我的心却像烈火一样猛烈燃烧着我的灵魂……
我活着很累，但是我从未想过解放。我怕失去我拥有的一切。即使我了解这只是徒劳的存在，不会属于我，即使没有太多值得怀旧的感觉，我也确实不想失去任何东西。我仍然不能不放下看着幸福的心，而我也愿意化身为石头来等待那美好的生活。
