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我不再半命题作文

2022-05-22 07:43:43 5

[一:我不再浅薄]

我不再有公关依据

在过去,我的头发害怕,做错了什么,用我父亲的话,它是投机,浮躁,邋..总结“浅”。但幸运的是,我已经改变了。

那一年,我12岁了,我和父母一起去北京春节。我住在北京,所以我们住在大家里。我与大厅有良好的关系,我还没有看到两年。这一次,这是非常珍贵的。我的兄弟一直是父母眼中的好学生。他有很好的结果。在北京的中学学习,成绩是一年级,这是我所知的弱点。我很少走进这种学习世界,恐怕现在他不能忍受我,但事实是逆转的,他很高兴和我在一起。

我很高兴在北京玩,特别是在一起,我更开心,到目前为止,我还记得在北京,我还记得他对我的启示。

在新年前夜的那一天,我一直在和他待在一起。那个时候我很高兴。在这个冬天,他一直为我带来积极的能量。我有很多知识。今天我们是放手的,然后播放它。起初他和我谈过我,逐渐,这个话题继续改变。我突然想到了我同学之间的一个漂亮的句子,我带给他:“奥斯曼击中了小怪物,怪物是日本人,我们真的应该帮助怪物!”我哥哥对我的残酷感到不满意,我已经犯了一个凶狠的反驳,我批评了我,然后我们沉默,我觉得一个犯了一个错误的孩子,我不敢说一句话。经过很长一段时间,他终于摔断了沉默,“天真”问我:“你说世界上有一个空间,你能像梦想一样安装无限的东西吗?”我几乎嘲笑他。否定的答案,他听到我,没有说什么,但躺着,关注天花板,嘴巴逐渐漂浮着微笑,就像不是说什么:“我认为这个空间存在。例如,人物之间的家庭人们不会完全......你觉得怎么样?“

我很惊讶,他的思考是如此的个人,它也在看着卡通,但他有这么深思熟虑,我不太好。我突然意识到了我的浅浅,我决心,我更成熟。

这种方法是两年,但我还记得,无论我决定什么,我都会想到我的兄弟。问问自己“你觉得吗?”

[II:我不再顽皮]

每个人都会有一个不同的童年,就像我一样,还有更多或多或少的道路,给我家庭,同学和老师。

当我在小学时,我实际上非常卑鄙,没有同学,但我发现只要我喜欢和别人一起玩,我会有很多学生,所以我也开始尝试改变自己,让自己顽皮。正如我所期望的那样,它是因为活跃的活动,所以我已经变得非常“富人”,我有很多小同学。

有些学生觉得很好,有些学生帮助我学习,但有些学生让我改变,不要服从,学会撒谎......我记得当我小的时候,我也说,不要与坏孩子混合,这是不对的,我听,我听了......为了确认我的行为,我也从我的孩子那里选择了好处。差不多,只有“好人”,不要和“坏人”一起玩,但我深深地了解,这是一种表面现象,只是为了迎合父母......

随着年龄的增长,你周围的学生逐渐发现,朋友必须做错。例如:几天前我周围的两个学生,虽然老师挥手了很多次,但他们没有听,直到他们被老师平静下来,他们平静下来,他们知道他们的错。我也被母亲归咎于它,因为我不擅长同一张桌子,所以我不敢继续顽皮。

顽皮,让我不认为它,导致每个部门的直线,我也学会撒谎。有一个时间来实现结果,我的母亲问我多少,我说过98分,实际上只有68分,我知道我的想法是98分,我知道我的母亲问我是数学而不是思考。最后,我仍然逃离我的责骂,所以我特别想放弃我顽皮的学习。

但是,手机让我再次染了顽皮的心。去年,在研究旅垒回来后,机器已成为一个不可或缺的休闲物品,或者曾经听听音乐玩游戏,因为他们自己的顽皮,经常在父母不在那天做某事。之后,我肯定是less比峰值。它也被称为,谁让我难以改变,我忘记了你承诺的错。我不生气,但我不想纠正它,但我总是找到捍卫这一点来捍卫这个的理由。我会成长为社会。谁会听这个女性化,没有人,但我会直接把我直接给工作的工作,这是完全的错。

不再顽皮,你自己!不要考虑你手机上的无聊游戏,已经听到了歌曲,放开了顽皮的心,我不是一个孩子,我是一个中学生,我会在社会中有一个人,我仍然有一颗心。你上去了吗?不再顽皮,你自己!我现在将走好生活方式,即学习!

[第3条:我不再天真]

掉落,零零分散,记忆始终不完整,但是一些生命常常在时间的灰尘中印记。我总是想试图忽略,但这些轻微的小东西已经形成了一个链条,而且他们与过去很紧张。

生命是一部电影,坐在整个过程中,始终感觉,或快乐,或眼泪,不同的时间段,总会有不同的经历,带来了新的思维。

五岁,我很天真,喜欢看到天线宝贝和令人愉快的山羊和大大狼,当他们幸福时会跳舞,当他们心烦意乱时他们会哭。情绪没有隐藏在心脏中,溢出,而不隐藏。我只有自己的眼睛,所有人都把它扔给我父母,但我问道。我将在天空中踏上月亮,既没有阳光,我有一个唯一的,幻想俯瞰月球上的地球,脸部过度折叠。微笑。

七岁,仍然幼儿,终于进入小学,初步了解,遇到了陌生的课,不熟悉的汉语拼音,从最简单的加法和减法。我脑子里有很多东西,我不会像我一直无知。它仍然放松,生活中仍有很大的麻烦。仍在我的生命中,做我最多的,不要添加任何修改自己。

十三岁,似乎是醒来的。看着天空中的明亮月亮,不再与以前的无知和无辜。我已经知道月亮是地球的卫星,闪亮仍然是太阳的帮助。不再有原始擦拭,核心仍未改变。在初中,我告别小学,我突然增加了不清楚的事情。我看不到它,但是因为它,我永远不会有时间。

在十五岁的时候,我从幼稚下来并恢复到现实。桌子旁边的一摞书长期以来一直超越了这个类别。天空仍然如此蓝,如此宽泛,它在你自己的方向上混淆了,在你未来混淆了。你还能保持童年吗?我不能回去,我突然明白我觉得我十三岁时不清楚,它的名字是压力。

我不知道当我有一个“比赛”时,我不知道何时,我明白这条路很长,路很长,我会上下去;我不知道我什么时候开始注意材料;我不知道什么时候,我知道“孝顺虔诚。时间尴尬,多年就像穿梭,不知不觉,我长大了。

我长大,告别幼稚。

这部电影的前部静静地结束了,下半场的美妙仍在等我仔细解释!

[IV:我不再担心]

曾几何时,我是一个生活在别人世界的人,几乎每时每刻都在别人的支出。

我的需求得到了别人,任何严厉的话让我关心,我仍然必须活着多年。特别是在初中之后,专注于外观的人经常呕吐。这不是,我早上刚进入课堂,我用了一个可爱的眼睛来盯着我,我说:“你仍然穿一件衣服吗?”!这真的是几句话,我在小学的十几个厘米。那时,我不能穿它。他显然是讽刺的,我不是时髦的。

说到我在同一张桌子上,这是真实的时尚。穿着时尚前卫,已久期待,并会跳舞。它的美是太短的。但这不是他的缺点。因为他总是认为“集中是本质”。

我放下了包,取出了文具盒,打电话给同一个表格电话:“你是小学生!”!当他感到震惊时,他长时间盯着我看,似乎鄙视我的寒冷。我偷偷地瞄准了他的文具盒,它确实是,但他的文具盒不仅是高端的氛围,我突然觉得它是自我相反的,惭愧......

也许是因为所谓的自尊心,我非常关心别人对我的看法。其他人的要求是我追求的方向。我似乎从未有过大师,一个我看着别人的生活。直到有一天,一个傀儡向我彻底改变了。傀儡秀是非常令人兴奋的,傀儡“性能”是滴水,观众看起来像一个醉酒......突然“”,演员的手中的中断,傀儡集体落下,脸部很好,一个逐个一个真正的“木偶”......我的心脏深刻阵阵:我不是傀儡!我整天看着别人的脸,按照他人的方向移动。如果这是这样的,不仅没有尊严,没有自我,最终会落入骨头......

从那天起,我不再关心我的财富,不再在奇怪的文具盒中,不再关心别人的冷酷虐待......我把所有能量都放入了研究中。我深深意识到寒冷的榫氏只会伤害内在脆弱的人,而且强大的人只将其视为别人的膜,只会增加我的举动!

从那一刻起,我不再关心!

[五:我不再拉动]

对于未知的贿鸣是人的本能,但对我来说,我将是本能的,这是正常的。

我每次都有一项活动,我有一个活动。我一直犹豫,你参加是否参加?如果我参加表演,我没有很多人。我想象的是,学生们拿了鸡蛋徽章叶子,甚至有人爆发了......计算后,更好地少了一点,我不会去。我的妈妈总是评估我:“其他人挤满了斗争,她倒回了她的生命。”

这样的角色,让我充当路人。我的妈妈看不懂这个角色,我会帮助我举报舞蹈课,并认为你可以锻炼身体。实际上,当时我的个性发生了变化。

在舞蹈课上,经过很长一段时间,我迎来了我第一次推出的机会。当老师拿起人时,心理心理学就在怪物中。我必须去游戏,我想去,但如果我打算打架怎么办?丢失的脸比我更多,是我们整个班级的脸,甚至是我们的霍秋的脸!我的脚不是自主向后。 “你好吗。”老师的“命运的手”指向我,好运并不那么好。我的心情仍然兴奋。

随着时间的推移,烟雾的兴奋消失了,它是胆小的。我有一个撤退,我不想去,我仍然要来,我仍然站在第一行,我已经毁了,有这么多观众,我会在我的心里更加紧张,II不敢看他们。我多次去老师,但我仍然想说。老师对我说:“你跳得好,你会成为一个领导者,不要这样做。”我心中没有说过这件事。

在眨眼间,它直到比赛的开始。我暗中发现了情况的开始。黑暗的人群充满了礼堂,几位法官没有表达,美丽的灯洒在舞台上,这无疑会给我带来沉重的压力。如何做怎么办!现在逃脱还为时不晚。我住在一只木鸡,听着我的心跳。 “咚咚”似乎被跳出来了。

“如果你有任何......”我上去了。五颜六色的灯在我身上,观众的视线专注于我。我踏入了舞台,即使害怕,我也只能有第一批皮肤。我不知道怎么样,我的心已经变得如此平静。无论如何,现在我无法逃脱,我仍然关心它,更好的战斗!深吮吸一口气,展示微笑,看着观众勇敢。我肯定会展示我最好的,放心,我会带来一个视觉的盛宴。音乐听起来,风扇在手上跳舞的节奏,美丽而平稳的运动带来美容乐趣,多个球队的变化令人眼花缭乱。看!所有观众都嫉妒我们嫉妒,我不是独立的。一首歌,雷鸣们会发给我们。大脑仍然是一个空白,但心脏充满了喜悦和骄傲。来到背景上,老师没有嘴巴笑:“你对我们来说是荣耀!”我们都笑了。我发现以前的担忧是多余的。

从那以后,我爱上了要忍受的感觉。有一项活动,我要去!有一个游戏,我要去!选择播音员,我会去!选择主机,我会去!什么是如此担心,太多问题往往是你的增长,我们必须敢于这样做。

有人说收缩是由于害怕未知,什么是好的,未知只是你自己的美德。我们需要在手中挥动剑,并始终扮演转向龟。您会发现您会丢弃您的机会锻炼自己的机会。事实证明,它有多愚蠢,我将不再缩小。

[六:我不再延迟]

今天,“延迟”已成为一个非常常见的事情。据估计,有至少有一半的人说他们有Progranels,无论是干燥,总是把它拖到最后一秒。

我有这样的问题之前的lem,但今天我没有这种说法“延迟”。

我告诉我的母亲从暑假看,我想学习乐器,钢琴或吉他。那时候,我星期六去了这个钢琴,这个星期六到了,我忘了或者我不想去,所以我明天拖着它,明天的第二天。拖延拖动,直到暑假结束,我真的没有真正的班级,我没有走在音乐的门口。

现在立即instantuntil现在我真的学会了吉他。因为它已经在第二学期,吉他的时间不可避免地花时间学习,然后有时间播放一段时间,所以没有太多时间。现在真的很遗憾,如果你在第一天暑假,那么练习的时间会更多,如果你现在一直在学习,估计考试已经采取了几级。

我一直很喜欢将事情拖到规定时期的最后一天,虽然作业将早期完成,但在其他事情中,延迟现象仍然非常严重。通过这种方式,它正在浪费很多时间。

但现在,这种现象终于改变了,我想我不再延误了。

例如,我每周都写了。它总是从星期六,星期六磨练,但我总是抱怨家庭作业是不够的。但是,从几周前,我写道,我在周二或周三思考。之前有这个想法,但我一直在考虑“有更多的时间,明天不再工作。” “antiti,我要写的,你为什么要写,所以我总是把它拖到家庭作业后面再次在几天前写。

但现在我一直认为有书面写作。一般来说,通常的家庭作业不是太多,并且有足够的时间写一周,也没有特别紧迫。不再延迟工作,拯救我很多空闲时间,让我有时间做我的爱好。

我用母亲让我打包窗户,我总是可以拖到家里来到客人身上,并且必须打包它。因为我把它放得太乱了,每次把它打包时,我看起来都特别麻烦,所以你可以拖动拖动,拖到截止日期,不要帮助而不知情。

如今,我很快就会清理,我的母亲让我拿起桌子和锅炉窗口。如果我早上有时间,那么我会清理一些东西。

明天明天,明天多少。我明天在等,一切都很尴尬。

有时,指定的时间似乎留下了很多,所以我们将继续阻止您所做的事情。 “等到明天,让我们这样做。” “当天”之后“”大时间“,”“”无论如何,还有很多次,我以前所做的。“

但我逐渐发现,延迟时间将真正浪费很多时间。如果你已经完成了,不要担心任何事情。然而,即使它没有完成它,他仍然不得不耽误,但这是最后一次,并赶紧追逐它。这浪费了很多时间。

所以我很高兴我现在改变了延迟问题。如果有什么,我会在我能做到的时候,我不会等到有人提醒它。改变延迟问题,帮助我节省大量时间,让我有时间做我喜欢的事。

[:我不再缓慢]

我相信,所有看到母亲的人,她的第一印象绝对是“精明的”:长期以来的头发,苗条的黑暗工作服,速度走向风,“咄咄逼人”的势头。略微短的身体似乎含有一个具有无限爆炸物的小宇宙。简而言之,这是一个完整的“强人”。

这是非常奇怪的是,作为她与她相比的女人,在12岁的时候,对她的理解只是对这些其他人的评估,而且没有冗余认知。爸爸总是吐我,反映弧形,转动地球周围的三个圆圈,说我很慢,尤其是别人到我的,我已经采用了“忽视,无动于衷,默许”的三大政策,我不知道。其中一些沉闷总是不冷,包括最父亲的妈妈。这一情况一直在一年前的夜晚。

两年前,我去世了,所有的亲戚都沮丧,整个家庭都在一片乌云下笼罩着,我很久没有清楚了。是什么让我感到有点惊讶是,即使我能感受到,我的母亲的孝道也是如此。当我去世时,我的母亲刚开始哭泣。后来,我似乎没有看到她是悲伤的。认识到他人对她的“女性”的评估,我会慢慢放手。一年前,我的母亲从家乡回来了。我很兴奋到我的房间。我手里拿了几张照片。我喜欢一个小女孩。我对我说。 “你看到这件事吗?”我期待着这些照片,嗯,是一个充满年的黑白照片。照片的白色边缘已经在黄色,仍然略微皱纹ed痕迹,照片中的字符也很清楚,只能看到是一个小女孩和她妈妈和爸爸的照片,一个家庭很开心。笑,非常开心。 “这是一位年轻人和你祖父的母亲!”妈妈喊道,他的脸是一个小女儿。我震惊了,这样的母亲,可以用母亲插入别人。妈妈似乎已经习惯了我的沉闷态度,但我仍然失望,转身,不要忘记把这些旧照片放在武器中的宝藏。

夜晚,我悄悄地站起来了卫生间。突然听到夜晚,起居室出来呜咽。我害怕精神,我已经在我的脑海里出现了。我回到卧室里留下了夜灯,轻微的光线,我看到一个女人坐在沙发上哭了。这名男子实际上是一名仍然是当天眉毛的母亲。这些母亲在沙发上蜷缩在沙发上,一只手没有让自己的声音,另一只手紧紧地看着。她向我展示了旧照片。那只手,显然摇晃!母亲的眼睛继续有一个大的滴水,炎热的眼泪似乎在我的心里,否则,我觉得他们觉得它们是莫名其妙的覆盖?在这只眼睛面前,鼻子哭是红色的,那些似乎没有真正击中的人说别人说什么?那一刻,我终于克服了我最近久的神经,所以我第一次真正了解我的母亲,这不是别人的真正母亲,而是在我心中。

从一个最强大的人是母亲的小人物,不怕黑色,知道,做好饭,众所周知,哭泣,哭,不知道当你这样做时怎么做。但我似乎没有忘记那个依靠的人,我是一个小女孩。我被父亲所爱,我害怕黑人和喜爱的泪水。笨拙的手将被固定。最美丽的女孩,是什么让你变得如此强大,它是一年,或爱。

事实上,我在谈论它,但我不想过心来思考他对手的感受。把自己的心放在一个名叫“沉闷”的岛上。但是这个岛屿,在母亲的哭泣下,终于没有打架。

在那之后,我珍惜母亲的爱,我一直存在于这个看似迟到的到来,终于学会体验他人的感受。我不再沉闷。

[八:我不再歧视]

歧视 - 人们对待人们的缺陷,缺点,能力,并获得不同程度的愿景,给出不同程度的损失,一个人是由外部因素引发的个性。

我曾经有很多人,我不能歧视,快递和清洁剂。父母和老师在不同的时间说了同样的话。 “你不努力学习,长大,只能去街道,帮助别人送表达,并责怪别人。”因此,我有一个潜意识:清洁剂是一种谦虚和人们的歧视。只要我看到清洁工人,我会走到街上,我会远远,我一直担心她会突然去找我,并通过“肮脏”和灰尘。

他们穿着橘子的工作服,穿着一只灰色的屏蔽,一只灰色,一只手用厚厚的肮脏手套,抱着长长而大的竹扫帚,一遍又一遍,不厌倦清洁。走在街上,我将永远扔在地上的垃圾,我只会看到橙红色静静地把垃圾放入垃圾桶里,然后我会丢失垃圾。她将永远令人讨厌,现在思考,一些嫉妒。

今天,我对清洁工的歧视长期以来一直筋疲力尽,这只是一个孩子,我不知道,我认为这是一个崇高的工作。许多孩子的父母都是清洁的,但他们不是劣等,但他们崇拜他们的父母,所以我没有资格歧视他们。

现在,走在街上,总是看到许多送外带的人。他们没有停止冲,他们可能会稍后一分钟返回。风正在下雨,他们将在风雨中。他们不应该被歧视,他们为他人提供服务,但他们不抱怨,我不禁自我满足。

走在路上,我把所有的眼睛都扔给了他人,但我发现了他人的优势和贡献。通过这种方式,许多人已经变成了不再,他们致力于社会,为他人做奉献,但他们从来没有记得他们。歧视,现在我似乎是一个厌恶,恶心的心态。

对他人的歧视是一个人格畸变,将永远是由于外部因素。我们不应该歧视他人。高官员,醉酒,霓虹灯羽毛,微笑衣服......这些并不重要,重要的是:愿意帮助别人,社会。

时间是子组分,我将不再歧视。

也许有一天,人类终于摧毁了歧视,歧视就像最后的恐龙一样,销售是隐藏的。

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