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2021喜迎元旦跨年联欢晚会搞笑小品5篇剧本

2021-10-02 01:32:33 63

  元旦联欢晚会是一个大型晚会,这里有众多节目登台表扬,你知道元旦晚会搞笑小品是怎么样的吗?下面是小编为大家收集的关于20xx喜迎元旦跨年联欢晚会搞笑小品5篇剧本。希望可以帮助大家。

  20xx元旦晚会搞笑小品(篇一)

  《媒婆招亲》

  体育 赵:幕后台词(同志们新年好,俺是咱校有名的丑星,演了三年的连续剧。今天俺又来献丑了)

  出场:(唱)左抱一个娃,右抱一个娃,身后还背着一个胖娃娃呀,咿阿咿得喂。(孩子的笑声,哭声,哄孩子。孩子们,7、8、9,闭上口。我们一起给叔叔阿姨拜个年,新年好---)

  大家都知道俺53岁来市里,就像那刘姥姥走进大观园,看什么都新鲜。把洋车得当电驴得,把便池当洗脸盆得。还当了两年的媒婆得,可俺也没自由恋爱一个,怪可惜了俺这漂亮的身段。王主席你在哪?你比俺媒婆还媒婆。前年联欢会上,你一撮合,就把俺嫁给了咱校有名的大众情人---崔英英。那家伙---,真是帅呆了。人见人爱啊----。俺去年联欢会没来,知道为啥不---?在家做月子。你们看,俺太有才咧,这不,一肚子生了三个娃。这老大随我的姓。姓赵名催叫赵崔(吹)。这老二随他爹的姓,姓崔名牛叫崔牛。这老三----哎,还没生下来,崔莺莺就在产房喊起来,多啦、多啦,够啦、够啦不要再生啦。于是老三起名叫多,崔多。三个娃站到一起就叫多—吹---牛。哈哈哈---真有成就感阿。

  (场下喊:崔英英怎没来)

  赵:咳,别提崔英英了,那家伙----,是个多情种,那真是野火吹不尽,春风吹又生啊。这大众情人,就是养不住,跑了。

  武校长为了给俺减负,提高俺的幸福生活指数,趁今天这个大好日子,要给俺找个上门女婿,让我再给俺的孩子们找个爹。武校长,你说得那个应聘得咋还没来?今天大家一定给俺把好关,给咱的孩子们找个实用的爹,我得把孩子安顿好,孩子们别闹,你们看校长那里有糖和花生,老大去咱去找帅哥武校长,老年会二去找美女马校长,老三去找才女程校长。咱蒋校长是帅小伙,你可不能离开我,一回应聘的不来,你得来给我当婚托。趁应聘的没来,俺得美美容画画妆,一会见。(唱着,快来吧、快来吧,俺心中的那个他。下场)

  张青海唱着上场:

  老婆老婆我想你,你啊你啊在那里,让我快点认识你,俺以等不及---等不及。唉,20xx年刘姥姥把守超二妮介绍给俺,谁知他指认字不认俺,三年过去了俺还是位童男。颗粒未收啊。今天联欢会上武校长说有人招亲让俺来应聘,说这位女士有三多,才多、艺多、娃多,还有一辆私家车,俺就想要这样的山寨夫人。俺得先看看武校长给俺的招亲暗号,哦,让我唱,我先试试,左手一只鸡,右手一只鸭,身后还背着一个胖娃娃呀,咿阿咿得喂。

  赵:对火得来啦。

  (两人见面惊讶)同声说:啊——

  赵:你是二狗啊

  张:你是刘姥姥阿 (两人同时哈哈大笑)

  赵:20xx年你来我刘姥姥婚姻介绍所,我私心大发就想把你给我自己留下。

  张;其实,20xx年俺都相中你啦,谁知你给俺介绍的那个二妞一手好字把俺给迷糊啦,谁知他中看不中用,让俺去年一脚把它给揣了,所以俺来应聘。

  赵: 今天你来应聘得回答我三个问题,第一:俺比你大多了,你怎看这个年龄问题?

  张: 俺早就想“姐弟恋” ,你看美国的小弟弟娶富婆不多的是么。现在这个最时髦了。

  赵: 第二: 你看俺的娃多,你愿意不?

  张: 俺早想当爹啦,这好,进门都有叫爹的,省我的大事啦,俺愿意。

  赵: 这第三么?你得到俺家倒插门,怎样?

  张:这正合我意,俺没房 也没车,你有现成的,三个问题回答完了咱现在就回家吧。

  赵:不行,你得再过我一关,看你有啥本事。

  张:你说吧,是文的还是武的。

  赵:来文的,吹、拉、弹、唱你会啥?

  张:我唱歌,不过我有个要求,我唱什么歌你做什么动作,行吧。

  赵: 好,他还拉个垫背的。

  张:(唱)高山青 ,涧水蓝。二实小的姑娘美如水啊,二实小的少年壮如山,啊----。(赵配舞)同唱,二实小的今天美如画,二实小的明天更灿烂。

  赵;好好,你唱出了咱二实小的美好明天,你再给我唱段周节棍的双节轮怎么样?

  张:什么周节棍的双节轮,那叫周杰轮的双节棍。

  赵:俺幽你一默都不懂,看你没档次里。

  张唱:哈、哈。快使用双节棍。哈、哈,快来个左弓步。哈、哈,给我劈个叉。

  赵;(动作:劈叉,把两只腿都放后面,手拿一只鞋方前面,把身体趴下。)

  张:耶,还能劈叉呢,啊? 哈哈哈,原来后边两只小腿阿。

  赵:你这是什么双节轮啊,你想把俺这老腿摔残废啊。俺年龄大了喜欢看“梨园春”你来段戏曲怎么样?

  张:会会,唱戏,那时我的拿手好活,什么豫剧、曲剧、越调你点吧。

  赵:你看那天上是什么?

  张:(看天)啥也没有啊。

  赵:牛啊, 牛在天上飞,原来是你在地上吹啊,这真是,不是一家人不进一家们啊,看看,看看,俺家将要来一位领吹人物。

  俺 从小就喜欢听卷席桶,我看你吹吹这桶中不中。

  张:中、中,请大家接着听,(唱)

  赵:好好,歌曲,戏曲都不错,来段双簧要不要---。

  张:行,俺去化个小妆。(下场)

  赵:(这时不能冷场面对大家说)兄弟姐妹们,你们看这位怎么样? 跟我配不配,咱要不要? (大家说:要)(郭永玲说:你要了,俺咋着,让他去你家打扫卫生还可以)

  赵:永玲你不同意,也上来,我们一起上岗竞聘呀。还有人给俺争咧,这说明二狗不错。(我去看看妆画得怎么样了)

  张:踩着音乐出来走场亮相。

  赵:大家别愣着,大美女上场,大家热烈鼓掌啊。

  赵:美女别臭美了,你坐前面表演,我在后面说。

  各位朋友你听我讲,欣赏双簧最理想,有说有笑有摸样。首先给我们鼓鼓掌,鼓鼓掌。鼓掌、鼓掌、鼓鼓掌。鼓掌、鼓掌、鼓鼓掌。鼓掌、鼓掌、鼓鼓掌。

  张:停,(起来)

  赵:怎么啦?

  张:什么都没演呢你鼓什么掌,来点实际的。

  赵:好, 我们来一段正儿八经的双簧,新年快车。

  坐好:旅客同志年会节目们请注意啦,开往濮阳的列车就要出发--------啊--------啦

  请没有带好行李的旅客,请你拿好---别人的行李。请你带好---别人的老婆,准备上车。(对着麦克风吹出火车行驶的声音,由慢---快---慢)

  赵:亲爱的旅客朋友们,欢迎各位乘坐---250次列车,本次列车的速度惊人,以每小时---1米的速度---向前---爬行,本次列车正点到达终点站的时间

  ---唉,

  张(唱)我不想说----我不告诉你-----我不想说----我要急死你。你们不鼓掌我就不说,你们不鼓掌我就不说,唉约,你们鼓了掌我还是不说。

  赵:别说了,玩够了吧。老师们怎么样?好啊,你过关了。

  张; (面对着我)报告老婆郭永玲你给我打多少分?

  赵:啊,你把我当郭永玲啊,(拉着青海的手喊)郭永玲,郭永玲把你老公领走,我招亲呢他在这里给我捣乱。(一起下场)

  20xx元旦晚会搞笑小品(篇二)

  《非诚勿扰》

  第一幕

  舞台灯光暗,大屏幕出PPT动画

  征婚

  你要想找一帅哥就别来了,你要想找一钱包就别见了。硕士学历以上的免谈,女企业家免谈(小商小贩除外),省得咱们互相都会失望。刘德华和阿汤哥那种才貌双全的郎君是不会来征你的婚的,当然我也没做诺丁山的梦。您要真是一仙女我也接不住,没期待您长得跟画报封面一样看一眼就魂飞魄散。外表时尚,内心保守,身心都健康的一般人就行。要是多少还有点婉约那就更靠谱了。自我介绍一下,我岁数已经不小了,人品五五开,不算老实,但天生胆小,杀人不犯法我也下不去手,总体而言属于对人群对社会有益无害的一类。 有意者电联,非诚勿扰。

  大屏幕灭,老陆上台 ,背对观众,口咬玫瑰花,

  旁白:21世纪的晚上阳光明媚,在风高月黑的太阳城里,有一个没有水的帝湖,湖边有一片死大的蓝波湾,今天在满是残花败柳的小林河畔走来了一个婀娜多姿的男人,就连路边的瞎子都眼前一亮。

  灯亮,老陆转身

  老陆:大家好,东边的朋友好吗?西边的朋友好吗,楼的朋友好吗?哦~没有二楼,(弱音)我想死你们啦!(强音)

  老陆:刚才大家看了我的征婚启事,这不已经有几个跟我预约了,还请现场的各位给我参谋参谋,现场各位美女如果愿意也可以……

  看表

  老陆:呦,时间差不多了

  老陆坐下

  老陆坐下,拿出请帖

  老陆(向观众解释):接头暗号,接头暗号

  第三幕

  倪小姐上,老陆迎上去

  陆:哦,你好,你好,

  倪:咱们是说国语呢还是说英语?

  陆:还是说母语吧,nice to meet you

  倪:恩

  陆:不好意思不好意思,习惯了,我姓陆叫陆海空,小名海盗,兄弟们看得起,都叫声道哥。

  倪:你好,我叫倪小仪(你小姨),你可以叫我MISS你(迷死你),也可以叫我小姨。

  陆:小……,我还是叫迷死你算了,请坐请坐

  倪:DOG!WO 我还是叫你陆先生吧,我先问你三个问题吧,以免浪费大家时间。我知道你也很忙的。

  陆:好,好,你说

  倪:首先是基本问题,你喝过三鹿奶粉吗?

  陆:没有,没有,绝对没有,我是喝母乳长大的,你看我现在多壮(动作)

  倪:你买中石油了吗?

  陆:中石油?中石化,一个特“油”,一个没“实话”,我才不买。

  倪:好,本阶段最后一个问题,你看中国足球吗?

  陆:你怎么骂人啊,你才看中国足球,你们全家都看中国足球

  倪:你怎么说话呢!

  陆:不好意思不好意思,一提中国足球我就控制不住我自己,

  倪:好,看来你之上应该没什么问题,下面我们直入主题

  倪:第一做我的男人必须有涵养,不能小心眼,我平时应酬很多,免不了逢场作戏,所以我的男人必须懂得包容

  陆:没问题没问题,男人嘛,没点度量算什么爷们儿啊 你说是不。

  倪:第二柴米油盐洗衣做饭这些事我是没时间做的,每天我至少要开3、5个会议,晚上回家我要做SPA的,所以我的男人要让我省心。

  陆:好好,没问题,以后可以请保姆,请两个,白天请一个,吃的香,晚上请一个睡的香。

  倪:第三做我的男人要尊重我,尤其是生孩子,我想生就生不想生就不生,想什么时候就什么时候生,女人也有事业,所以做我的男人要尊重我

  陆:对对对我赞成,我赞成,

  倪:第四是最重要的,做我的男人要忠诚,现在我还年轻,以后我老了指不准你会做什么,而且要签婚前协议,如果以后你乱来,离婚时家里所有财产规我,你有问题吗

  陆:没问题没问题,等你老的时候我更老,只要你不嫌我老就行。

  倪:(忽然想起)对了,你到底几岁?

  陆:32

  倪:全部?

  陆:一部分,我不是故意撒谎啊,我是很喜欢你啊,有气质有,我就是怕你闲我老

  倪:没事我不介意,老点正好

  陆:你不愿意找一个身体棒的?就不怕找个软柿子?你这个年龄,我直说啊,正是如狼似虎的年龄段啊。

  倪:您觉得爱情的基础就是这事儿吗?

  陆:不完全是,但要是没有肯定不能叫爱情,顶多叫交情。

  倪:没有怎么了?照样能白头到老。那这样吧,只是不要是太频繁也可以。

  陆:那你觉得多长时间亲热一回算不频繁呢?

  倪:(比手指)

  陆:一周一次?

  倪:摇头

  陆:一个月一次?

  倪:一年一次。

  陆:ih没有GOD这样吧,你先忙,工作重要,工作重要(送客)

  倪下

  第二幕

  玻璃上,坐在老陆对面

  玻璃:你好

  老陆(环顾):你跟我说话?

  玻璃:是啊,就是你

  老陆:不是,我这等人,大哥你认错人了吧

  玻璃:讨厌,人家有这么老吗,我就是专门来见你,你看(拿出请帖)我就是……

  老陆:我找的是……哦~~~~,你想找我

  玻璃:是啊,就是找你,哥,你皮肤真好,白

  老陆:你是说我的脸吧,我这是吓的

  玻璃:你真幽默

  老陆:我说你别这么直勾勾的看着我好不好?我让你看的浑身不自在

  玻璃:我不是在看你,我是在欣赏你

  老陆:你欣赏我,可是我自己不欣赏自己啊,再说我也不喜欢男人

  玻璃:你不试试怎么知道,以前我也是这样,一直相亲,整整见了一百个呀一百个,也没成功,后来我就明白了,我那是不敢面对

  老陆:我明白,我明白,就好比宝马车插个奔驰标,想做做保养,结果两家都不待见,还非说你是奔马,跟他们不配套。

  玻璃:就是,就是,大哥你见几个了?

  老陆:98

  玻璃:我看你火候也快到了,咱们现在就多交流交流,说不定你就明白你真正需要的是什么了(摸老陆的手),你说咱们要是真成了,这世界不就少了一对苦命人,咱们不也就和谐了吗?

  老陆:咱们两个是和谐了,那你就不怕以后咱们这个婚姻生活不和谐?我们老陆家还指望我传宗接代呢

  玻璃:实在不行咱们可以领养一个

  老陆:别,结婚生孩子这种事,我还是想亲力亲为。不然以后小孩出个什么毛病我都找不到售后的啊

  玻璃:哥,无论你怎么想,我是打第一眼看见你,我就觉得特别温暖,特别有缘

  老陆:那是,男人只要有钱,跟谁都有缘。我觉着咱们还是不太合适,我的思想境界还没达到这么高的高度

  玻璃:没关系,我可以等,等你再多见几个,你就会明白了,我不会逼你的,逼的是你,疼的是我,这是我电话,(喷香水递名片)等你想明白了,就打给我,我先走了,88

  玻璃下

  老陆:哎呀我滴妈呀,虽说喝过长江水,也亲过不少嘴,可这跟男人相亲还是头一回,…………

  第三幕

  老陆正在说话,90后上

  哈妹上

  哈:哇塞,看你脸大脖子粗,一定是大款,不会是伙夫。OH MY DEAR你就是那 “丐帮长老”吧?

  陆:是是,你就是 “石榴妹妹”?幸会幸会(握手)

  哈:哎呀怎么还这么土啊,来,咱俩来个非主流的,

  (教老陆手势)

  哈:对,这就对了,坐坐坐,别客气,客气啥都是自己人

  ……(尴尬)

  老陆:这么年轻的女孩跟她说点什么啊(小声)

  老陆:小妹住哪里啊?

  哈:美景天城

  老陆:美景天城在哪啊?

  哈妹开始彪

  哈:美景天城你都不知道?美景天城就是八心八箭的美景天城,我告诉你哦,只有世界上最顶级的钻石才能成为八心八箭,所以八心八箭的美景天城你可以想象是多么的高档了,现在美景天城5周年推出钻石级商铺,一层的价格,两层的面积,外加70年的产权,郑州你绝对买不到,而且只有买了美景的商铺,你才能享受美景的品牌与荣耀,你猜要卖多少钱?我告诉你哦,只要3880,不是8880也不是18800是3880,其实我自己都不敢讲出来,我怕一下就卖完了,因为这样的八心八箭商铺只有38套,现在有多少人在看我们的节目,全国13亿人哦,只要3888,而且现在打电话进来立减100块,只要3888不打你肯定会后悔!(快速彪出)

  老陆:镇静,镇静

  哈:不好意思,不好意思,职业习惯,职业习惯,其实我平时挺端庄的。

  老陆:是是,看得出来,咱不说房子了,你项链也挺好看的

  哈:你知道这是什么项链吗?这是劳斯丹顿的项链,表面有金的哦,一般买的项链是多少K,18K我跟你讲我们这是24K99足金,堪称金中之王,这样的一条项链你猜要卖多少钱?我告诉你哦只要998,只要998,而且我今天是破了电视购物的记录,现场的观众买的话,998送998,买一送一,只有今晚,我告诉你只有今晚,不买以肯定后悔。(再次发飙)

  老陆:手机,手机,你手机响了

  哈:啊,在哪呢?啊?希腊神话?好好好,我一会儿就过去,你们等我,对了到了报李总的名字,能打九折,什么?哪个李总,就李冲李总,明白了吧,好88

  哈:哎,你是谁啊?坐我对面干嘛?

  陆:我们在相亲啊

  哈:哦,我想起来了,刚才咱们相到哪了?

  陆:说到项链了

  哈:项链?这个项链?(又想彪)

  陆:停停停,(拦住哈妹)刚才你已经介绍过了?

  哈:哦,不好意思不好意思,那你买了吗?

  陆:啊,哦 买了买了,

  哈:你骗人,我明明连电话号码都还没报呢,你怎么这么哎骗人啊,我不跟你玩了,(跑下)

  陆:哎呀吗呀这怎么回事儿啊,整个一来去一阵风啊,

  医生上

  医生:有没有看见一个女的,

  陆:你说的是不是个长头发,眼睛大大的

  医生:是是

  陆:带一项链,挺可爱的

  医生:对对 在哪呢?

  陆:没见过

  医生:怎么没见过啊,刚才不是还坐你对面的吗?等我跑过来就不见了,你怎么能不知道?

  陆:哪不是跑了吗?既然你都看见了还问我干嘛啊,你找她什么事儿啊?

  医生:那是我病人

  陆:啊?你什么病人啊

  医生:郑州8院的病人啊,不跟你废话了我还的赶紧找她去

  陆:哎呦吗呀,原来如此啊(夸张)差点找了个非正常人类,多玄啊,

  陆:哎呦妈呀,真要是找个这样的以后家里还不天天直播电视购物啊

  陆:哎,虽说我不是貌比潘安,但也比潘长江高点,不比赵本山有钱,也比巩汉林丰满点,咋就找不到个媳妇呢?我迷茫,我彷徨,

  第四幕

  陆:哎,来一个见一个,缘分啊,见一个走一个,苦闷啊,服务员,上酒,我要喝酒

  小翠上

  小翠:先生,您的酒

  老陆:是你

  小翠:是你

  老陆:你是小翠

  老陆:你是道哥

  短片

  短片构思

  1课桌(老李当老师,太好了)

  2灌篮

  3送情书,

  4送花,

  5相对奔跑

  6偎依在一起温情(金瓶梅)

  7分离(216)

  结尾照片

  一年 婚纱照

  三年 全家照

  谢幕

  角色外形设计:

  老陆:风衣,1、帽子,白围巾,上海滩造型

  2、球鞋、短裤西装,露出秋裤

  20xx元旦晚会搞笑小品(篇三)

  关于公交车上的小品剧本

  阎:(上)亲爱的乘客朋友们,大家好!(指向投币箱)如今实行刷卡、投币了,我这售票员更加神气了,当上督导不用再数人民币了,热情服务,我就像打了兴奋剂了!哟,今儿上车人真多!啊?刚下车的,我说怎么看着眼熟呢?还有人上吗?没人我们可要开车了!关门儿!

  (乘客冯巩眼看车就要走了,从后面跑来,要上车。)

  冯:(从后台急上)等会儿!我不是人哪?(上)哎呀,您瞧我这人缘混的,我都赶不上车了,这哥几个还鼓掌呢!朋友们,我是一步赶不上,步步赶不上!以前我挤公交的时候,人骑自行车,我刚骑自行车,人又骑摩托了,我刚骑摩托,人又开汽车了,我刚开汽车,人又改无车日了,我还得坐公交,合着这是屎壳郎上环岛,我又转回来了,鳄鱼变壁虎,我越活越抽抽了!

  阎:嗨!那大脑袋!你还上不上哪?

  冯:(环视四周)叫你哪?

  阎:叫你呢!

  冯:(轻蔑地)一点层次都没有,都什么年代了,还管他叫大脑袋?

  阎:那应该叫……?

  冯:巨头!

  阎:(笑)还巨头呢?哎,哥们儿……

  冯:谁是你哥们儿?离远点!怎么称呼的?初恋情儿!记得第一次见面吗?

  阎:嗯?

  冯:你为了追逃票,把脚崴了,骨折!是我把你背到医院又背回家!后来每次到医院你都让我背着!朋友们,她们家住六楼啊!我送她二十多回,她也没反应!二楼有一哥们儿,长得跟李咏似的,送她一回就归她了!(李咏表情怪异地看着他。)为什么?我傻呀!我送她我是背着,这李咏是抱着!(李咏也笑了。)我犯了方向性的错误!

  阎:(拉冯上车)你给我上来嘛!(冯退了几步。)

  冯:家小时候是扔链球的!

  阎:关门!

  (响起“嘀嘀”声,车开始行驶,冯握住扶手。)上车的乘客请自觉刷卡啊!

  冯:一定要刷卡啊!千万别拿名片、扑克牌瞎蹭!

  阎:没卡的请主动掏钱投币啊!

  冯:掏钱一定掏自己的兜啊!

  阎:(对冯)说你呢,投币!

  冯:哟,家属也投币啊?

  阎:哎,你谁家属啊?

  冯:哎哟,就为咱俩的事没成,你爸觉得特对不起我!那天他一激动,不认我做干爹吗?这……啊不,我认他做干爹吗?当天晚上带着你爸妈香山赏月!

  阎:嘿哟,还好意思说呢?从香山下来,就为一公里省一块钱?不坐出租打摩的!半路上车就坏了,率领我爸妈集体推车!等把车推到天安门,天都亮了!

  冯:那二老还赶上升旗了呢。

  阎:嘿哟,幸亏当年我这朵鲜花没插在这牛粪上!

  冯:就你这模样有地儿插就不错了!(思索自己的长相)越长越像冯巩!(阎走到他背后。冯不满地)李咏啊李咏,砸手里了!

  阎:(吐口水)

  冯:哎呀!要想皮肤好,还得使太太口服液啊!

  阎:投币!没带钱吗?

  冯:骨子里就不是我们北京人!(阎坐下。)我们北京人,兜里不揣个三千五千的,都不敢出门!掏的就大票儿,认识吗?五块的!这兜还有!一块的!五块的!一块的!投币要投一块的!(但他把五块的放投币箱里了。)这样的动作是很帅的!

  阎:(笑)

  冯:我这儿它投的是五块的!(拍投币箱)

  阎:干嘛,干嘛,干嘛呀?

  冯:我把它拍出来。

  阎:哎呦诶!您还在乎这个?您北京人,兜里不揣个三千五千的,都不敢出门!

  冯:你少啰嗦!你赶紧把这打开!

  阎:对不起,我们督导员不允许带钥匙!

  冯:为什么?

  阎:这是甲鱼的臀部,规定(龟腚)!

  冯:规定就规定吧,你老看我脸干嘛呀?那一会儿谁上车把钱直接给我!

  阎:乘客不能收乘客钱,这是规定!

  冯:那谁给我四块钱?到站上我管他们再要!

  阎:我?

  冯:哎!

  阎:哈哈哈哈哈哈,我兜里钱是私人的,那箱子里是公家的,公私不能混了,这是规定!(又坐下)

  冯:合着你们公司那点儿规全是为我一个人定的?行,一会儿谁上车了,甭投币,我请客!

  阎:有这必要吗?

  冯:太有必要了!这是小甲鱼的臀部,新规定(龟腚)!

  (响起“嘀嘀”声,车停下,车门打开。)

  阎:车到站了,注意安全!有卡刷卡,投币一元!

  冯:(凑到阎身边)这儿请客,不要钱!

  (潘斌龙,反串一位老奶奶,上。)

  潘:俗话说,人逢喜事精神爽,我是越活越年轻!朋友们,你们看看我长的,像不像刘德华的妹妹?

  冯:(指潘)我看你像赵本山的姑姑!

  潘:我说德华呀!

  冯:德华?我有这么靓仔吗?

  潘:忒有啊!你的猪八戒演的是太好了!马德华呀?这趟车是从电视台来的不?

  冯:就是那个方向!上车吧您那!(把潘提溜到座位上。)

  (响起“嘀嘀”声,车开始行驶。)

  潘:啊?我说司机呀,这车咋会开了呢?

  冯:不开能到站吗?今儿个您算来着了!

  潘:我来着啥?我来着啥?我来车站接孙子,你把我拉车上走啥?

  冯:哎哟!奶奶,您不是坐车的?

  潘:奶奶?我都没你这么个孙子!这倒好,亲孙子没接成,碰了个装孙子的!

  冯:这事是不赖我,咱奶奶没说清楚,是不是啊?

  潘:我说清楚?你说我跟你说清楚吗?(被冯往后推了一把,阎在后面推着。)我凭啥跟你说清楚啊?我认识你是谁啊,我就跟你说清楚?我现在在哪儿都不清楚,我跟你说清楚,你还不是我大孙子呢你啊!(被阎阻止住。)

  冯:坏了,这奶奶是跳街舞的!

  阎:行了!

  冯:哎哟,奶奶,您甭着急,我再给您一块钱,您再坐回去不就完了吗?

  阎:到站了。(车停住,车门打开。)

  潘:这不瞎耽误工夫吗?

  冯:再见了奶奶!

  潘:再见了!我再也不想见到你了!(往后退了几步。下。)

  冯:慢点!哎,停,这还回不来了还!

  阎:嗨!你捅娄子呢吧?

  冯:这叫捅娄子?这叫做好事未遂!哎哟,这……我说,我总是习惯性助人!你要是爱喜剧,我就(是)陈佩斯。

  阎:开车!

  冯:你要看电影,我就是张柏芝。你要腰腿疼,我就是按摩师,你要爱美食,我就是名小吃。

  阎:我儿子爱尿床。

  冯:我就是尿不湿!

  阎:(笑)像!

  冯:哟,外国朋友?(说起极不标准的英语)微儿康姆-凸儿 北京!嘿,哥们儿,凸儿北京,凸儿北……(阎往后看。)那是法国人。

  阎:嗯!

  冯:知道刚才我说的什么吗?正宗的英语,微儿康姆-凸儿 北京!

  阎:哎,就会这一句吧?

  冯:到天津我也会了。(学起天津话)微儿康姆-凸儿-啊天津!到上海怎么办?(学上海话)微儿康姆-凸儿 上海!好不啦!

  阎:你要到内蒙呢?

  冯:到内蒙那就得,(学起《吉祥三宝》的调子,跳起蒙古舞)微儿康姆-凸儿 内蒙哟……(踢到椅子了)

  阎:那要是到大不列颠及北爱尔兰联合王国呢?

  冯:那就得,微儿康姆-凸儿 大不列颠及北爱尔兰联合王国,那地儿冷吗,那地儿?

  阎:我看你更冷!车到站了!(车停下,车门打开)有卡刷卡,投币一元!

  冯:我今儿请客不要钱!

  (王宝强,扮演一名农民工,齐步走来。)

  王:农民工前进了,一,二,一,二,一,二,一,二……

  冯:向左转,走!

  王:一,二,一……(碰到投币箱,停下。)

  冯:哎?哎?

  王:(觉得转向)俺咋就转向了?

  冯:啊,朋友们,这哥们儿长得跟傻根儿似的!哎我说兄弟,你们一共几位啊?

  王:五位。

  冯:嘿哟,这个福娃宝贝,哈哈哈,上车!

  王:俺不认识你呀?

  冯:上来不就认识了吗?我请客!

  王:真的?

  冯:对!

  王:那多不好意思啊!

  冯:上。

  王:上。

  (响起“嘀嘀”声,车开始行驶。)

  王:大哥,你为啥要请俺们哪?

  冯:为什么要请你们?就因为你们是北京人!你们为北京做了多大的贡献啊?水立方,鸟巢,国家大剧院,你说,一共盖多少了?

  王:大哥,你认错人了,俺们不是盖楼的。

  冯:你们是……

  王:拆楼的!

  阎:(笑)

  冯:不拆能盖吗?就这钱甭找喽!

  阎:谁找谁呢?您还差我一块呢!

  冯:你不识数啊,我这……五块钱!

  阎:你不是人哪?

  冯:我……也算,哎,我说,农民工可不容易,你给打个八折!

  阎:农民工坐车没钱?我都可以给!关键是,今儿有人请客呀!(也学起《吉祥三宝》的调子)威尔康姆凸儿北京哟喂……

  冯:这跟老太太跳街舞是一组合。(转向王)哎兄弟,商量商量您能不能给我凑一块钱,算是请我行吧?

  王:不成!俺没钱!

  冯:没钱你们上车啊?

  王:谁上车了?你要不说请客,俺们顺着车站,走着就去了!

  冯:你们就不能给我凑一块钱?

  王:大哥,你不知道,俺们农民工挣钱不容易啊!出钱,更难!

  冯:那……给我掏一块钱。

  王:不用。

  冯:没有你五十那兜啊?

  王:俺屋里是空的!

  冯:你有钱!

  王:没有!

  冯:你有钱!

  王:大哥!俺为的不是钱,是命!这是兄弟们捐的救命的钱呀!

  冯:救命钱?

  王:俺同伴有弓腰,她老婆生孩子,难产大出血,这钱全交了押金,还差一千多了!

  冯:那捐一千也不能五人一块去呀?

  王:俺们还得献血呢!大夫说了,他老婆那血不是人血呀!不……不是一般人的血呀!俺们这,A,B,C,D,E,F,G的血型,你得凑齐了啊!

  阎:你别着急,这票我给你免了!

  王:你闭嘴!

  冯:拿国家的钱做人情,你丢不丢人啊?你兜里真没钱啊?

  王:真没钱!我这……我这兜比脸都干净!

  阎:(堵投币口)

  冯:你过来!你把这拿着。(拿出信用卡)

  王:这是啥?

  冯:这是我那工资卡,你交押金去。

  王:我不要。

  冯:你拿着。

  王:不要。

  冯:你拿着,你拿着!(把信用卡拍到王手中。)我这点钱对我北京人,它真难攒!

  王:真难攒!

  冯:真难攒就拿着!我媳妇生孩子的时候,也难产。那天正巧儿它下大雪!我送她去医院的路上,那车堵的,跟停车场似的!还就是几个农民工兄弟,把我媳妇抬到医院,还给她输了血。大夫说晚来一步,嘿你还别说,以前我媳妇不爱干活。自从输了血之后嘿,两袋大米十棵白菜,扛着上八楼了!后来一打听啊,输血的那几个农民工哥们儿啊,是搬家公司的!我媳妇的命啊,是农民工给的。那农民工的媳妇就是我媳妇,不不,媳妇的妹妹。

  王:大哥,我替产妇谢谢你了!(跪下)

  冯:你起来!你起来呀!这这,干什么?

  王:啥也不说了,今后你老婆再生孩子,难产大出血,俺农民工啥血型都有!

  冯:谢谢!不过,没什么机会了。

  (响起“嘀嘀”声,车停下,车门打开。)

  阎:乘客朋友们注意了,西单到了。

  冯:我得下车了。

  阎;哎,你等等,你还没到站呢。

  冯:那就更得下车了!我请他们客坐车,我自己逃票?你以为我这是自己的脸吗?这是北京!北京!(要下。)

  阎:哎,哎,你把卡给他了,回家你媳妇能交代吗?

  冯:一听你老公就不是我们北京人!我们北京爷们儿在家里,个个都是皇上啊!嗨,一会儿我带着我媳妇到医院去看你们啊!

  王:嫂子就不用去啦?

  冯:她必须得去!她不知道我钱花哪儿了,她不得抽死我呀?

  阎:哎,刚才不是说在家是皇上吗?

  冯:我当然是皇上!但我媳妇在家,人家垂帘听政!(下。)

  王:大哥!再见了!

  (响起“嘀嘀”声,车开始行驶。)

  阎:再见!

  20xx元旦晚会搞笑小品(篇四)

  选秀

  张:寂寞啊!寂寞啊!本来这个选秀早就完了。没办法,火了,看看,我们的春春,李宇春,我们选秀行业的骄傲。(背后有一展板贴李宇春的海报,制造成选秀场)得,这几天四个小丫头硬给我打电话说要来上节目。由此可见啊,现在的小孩子耐不住寂寞!我给他们说呐,哥已不在江湖,知道她们说啥不?她们说江湖有哥的传说,没办法,既然都成哥了,而且都成传说了,那就姑且去看看。哦,对,忘了介绍。我姓庄,全名庄斯文。谢谢。(坐在评委席)

  (旁白;下面有请一号选手来自漂亮村的周漂亮)

  周:(冲上来……)哦哟……好多人哦!(说很土的**话,因为她定位是很土的村姑形象)

  张:(咳嗽……提醒周我是评委,该给我问好,我坐着)

  周:(见到张……)哦,评委好!观众朋友们大家好。(依然说**话)

  张:恩。请您说普通话。(很不屑看一眼)

  周;要的。

  张;(看简历,表现出惊讶)呀!看你还能歌善舞……那现在最火的《狮子座》你会不会唱呀?

  周:啥狮子头?俺没吃过。

  张;(见周长得不错,心生邪念)没事。哥给你唱两句(庄正经)唱:七月份的尾巴是狮子座,八月份的前奏是狮子座。(在评委席原地唱完后,敬礼并庄出很礼貌的坐下)

  周;不会。俺只会唱我们那的山歌《山丹丹开花红艳艳》(清清嗓子)唱:山丹丹开花,红艳艳。咱们中央红军到陕北,咱们中央红军到陕北,千家万户,……

  张:呀哈!还有两下子嘛,叫什么名字,来着?(问周,并有意靠近一步)

  周;周漂亮。(感觉不好意思)

  张;今年多大?(又靠近一步)我说你干嘛离我这么近呀。我这是正常经营,我们这可没有潜规则。(其实是张故意靠近,还假装责备周是故意靠近自己,其实周也毫不躲闪的顺从挨近张)

  周:不是那意思,我紧张嘛。。

  张:(做从一副大义凌然地正人君子形象)你那样我更紧张,今天出门时我老婆才跟我说了三不准;第一,不准寻问陌生女人姓名,年龄。(这里特意再问周姓名年龄一次,以表达出色心不改的样子)第二,不准和陌生女人靠得太近。(用手搭在周肩上,更套近)。第三,不准打听陌生女人是否婚配。(作出男子汉很无奈样子)哎,话又说会来,男人嘛,出门在外,天不怕,地不怕,(配上手势)更何况,你又生得如此标致,嘿嘿!其实我心里只有你,没有她。(我们合跳一段李宇春的舞,最后我们两摆个很现代时尚的造型)

  不错,不错,既土气又洋气。好,到后台等着去。下一位

  (旁白;下面有请第二位选手来自可爱乡的张可爱。其定位是很害羞的小女生)

  可:(一上来就唱歌……《在那东山顶上》)

  张:请自报家门。(我还是坐着说)

  可:我叫张可爱,今年28,至今未婚,四肢健全,能做饭,喜欢洗衣服,带小孩。(配上一定的夸张动作)

  张:(张上前,可爱后退,张再上前,可爱再后退,表现出胆怯,怕我)

  得得得,又不是婚介所,你说那些干嘛?还有,你干嘛离我这么远啊?我有这么恐怖吗?近一点(张用手势示意,让她过来,可爱胆怯的近一步),再近一点(可爱再近一步,然后张用上滑过她双肩,还很自然的表情)恩~小妹妹啊,干我们这一行,你得放开这点!哎,其实呢?知道不,世界上最远的距离不是一万里,而是我在你面前,我却不敢爱你……哼(咳嗽)!!!镜头面前,我得注意一下形象。好,你先在后台候着。下一个。

  (旁白;下面有请第三号选手来自低调县的泽低调。其定位是少数民族,很低调朴实)

  泽:(上台唱。唱民歌……。唱玩就埋头的跑了)

  张:喂喂,怎么就走了(一时还没反应过来,正陶醉在其民歌声中)哎。做人好低调哦,这年头这样的人少啊。突然,我想起了一首诗(停顿一下)的一部分;“最是那一低头的温柔,像水莲花不胜凉风的娇羞,那一声珍重,那一声珍重你又无限的温柔,沙洋娜拉。(很陶醉的诵读诗歌,并配合动作表情)。没事,走了个,下个说不定更好。

  (旁白;下面有请第四号选手来自美丽城的王美丽,其定位是很时尚很炫的靓女,跳舞在行,且很妖娆)

  王:("舞娘"直接上台)

  张:哇!好!爽!(王边跳舞,我就离开座位在她身边盯着看,并配合表情动作)

  王:大家好,我叫王美丽,今年38.(很媚的样子)

  张:喔!你是不是还应该补充点什么呢?(暧昧)

  王:小女子至今未婚,聪明伶俐,很适合大众男士口味哦!(作个勾引的手势)

  张:上帝,谁让你说这个!(假装羞涩,并顺势牵起她的手,色相)好,嘿嘿。(奸笑)跟我走吧,来,把手给我,咱们后台私底下交流。

  王:(走得几步,张正得意中,王美丽突然反手按住张,周,可爱同时冲上场按住张,擒拿状,其实此刻才知道她们是卧底)

  王;(很严厉的警官形象 ,那出证件示意)大胆,我们是警察,经群众举报,你所经营的选秀有严重的黑幕行为。今日一见,你可真是胆大包天,天地包胆!放肆!你真是给现今日益发展的我国文化事业抹黑,周警官(看周示意),把他的眼镜摘了

  周:是!(一下拿掉张眼镜)呸,真是有辱斯文。

  王:(三人敬礼)报告祖国,我们顺利完成任务,即日将人犯一并带回(很肃穆)!

  张:完了,完了,春哥,春哥,救我。(坐在地上,哭诉,后悔,求李宇春海报显灵)

  20xx元旦晚会搞笑小品(篇五)

  《酒后小心行事》

  育儿 人物 巧---30多岁,农村妇女,孕妇

  成---30多岁,巧之夫

  表妹---30多岁,巧之表妹,人民医院妇女干部

  场景 台后半部为客厅布置。

  [巧和成的衣着让人一看就知道是农村人口,衣着单薄、凌乱,反映出其贫困的生活。成、巧均操有明显地方口音的白话。

  成 (侦察介上,回头招呼)阿巧,快点出来。

  巧 (幕后音)看清了?

  成 没事,一万个放心。

  巧 (腆着肚子紧张介上,察看)不怕一万,就怕万一。

  成 快点年会小品,你表姐应该下班了。

  巧 (走两步,胎动反应,揉肚子)哎哟,哎哟-----

  成 怎么了?让我看看。(欲附身听胎)

  巧 这么好动,死啦。

  成 啊?个胎死了?

  巧 人家说,好动的是女,我怕这个还是女。

  成 又是女,你就不会给我生个男的!

  巧 生男生女又不由我。

  成 肚子在你身上,就由你!

  巧 婚育知识书上都讲了,人有两对染色体,有一对是交叉(X),有一对是树丫(Y)----

  成 哪不是英文的X跟Y嘛。

  巧 不认识,反正一个象老师改作业哪个交叉,一个象我们家晾衣服的树丫,交叉交叉就生男,一个交叉一个树丫就是女。

  成 (欢喜)这就好了,哪晚,我老觉得卡住卡住,肯定是很多交叉!

  巧 那晚?

  成 就是---就是---哪晚。

  巧 哦,哪晚你喝了很多酒,酒气作怪就真。

  成 你就会泼冷水!

  巧 (讥讽)泼冷水?瞧你个死样。

  成 我怎么啦?

  巧 耷头耷脑,没神没气,还想生男!

  成 你又不量量你!

  巧 我不知多好。

  成 (反讥)好,要身没身,要腰没腰,屁股象个柚子这么大,不生女才怪!

  巧 嫌我啦?嫌我就找别个去!

  成 你以为我不想!

  巧 你想!你真想啦?我---我---(擂肚子)

  成 (急拦)别---别---

  巧 (更大动作)我叫你想,叫你想!

  成 你傻啦,你不是常说我没头没脸,没精没神,没气没魄吗?

  巧 就是,没点男人味!

  成 我这样貌,就是想也没人要啊。

  巧 谅你也不敢想。

  成 我什么都不想,就是想要个儿子。

  巧 如果这个不是呢?

  成 先看看是不是再说。

  巧 还是先找到表姐再说。

  成 好,来,我扶你。

  巧 (几步后)哇,成哥,你快看——

  成 怎么了?

  巧 人家的房子盖得多么高啊!望上去眼都酸。

  成 这是楼,一层一层叠上去的楼。

  巧 这么高,住在上面多凉快啊,孩子也不会起痱子了。

  成 还不用开风扇。

  巧 成哥,住这么高,挑水上去不累死啊。

  成 人家用自来水的。

  巧 自来水?

  成 一摁,哪水就自己跑出来。

  巧 (感叹)这么科技呀。

  成 就是,以后有钱了,我也让你住楼。

  巧 那来的钱?下辈子吧。

  成 我们不是有二个女儿吗,等她们长大了,挑个好人家,一个收三万礼金,就有六万了。

  巧 卖女儿呀?

  成 什么卖,我娶你还不是给礼金了。

  巧 知道,还真亏你给得出手,八十八块八毛八。

  成 八八八八,四个八,死都发嘛。

  巧 (伤心)我怕你死了都没发,跟你十年,穷了十年,捱了十年。

  成 没钱嘛。

  巧 生大女儿,坐月期间吃了三个母鸡。

  成 对,是三个。

  巧 (越说越伤心)生第二个,三个母鸡变成了三个鸡蛋。

  成 鸡蛋也可以长成母鸡嘛,你只不过是提前吃了母鸡。

  巧 你不提前做个皇帝!

  成 大女儿要读书,抢生的罚款还欠着,只好苦了你。

  巧 (哭)我是大人没得吃还没事,你看孩子吃的是什么,大女儿还喂了几袋奶粉,老二喂的是木薯粉,这个要生出来,得喂石粉了。

  成 别说了。

  巧 越穷越生,越生越穷。

  成 唉。

  巧 三个孩子读书,拿什么交学费啊?

  成 女孩人家,没办法就别读了。

  巧 这社会啊,不读行吗,连工都找不到,别说找个好人家了。

  成 我知道难。

  巧 怎么难,也不能亏了孩子啊。

  成 怎么年会小品剧本办啊?

  巧 成哥,我真不想生了。

  成 不行,一定要生个男的。

  巧 就怕是个女的。哎哟,又动了。

  成 忍着点,哪纸条还在吗?

  巧 写着表姐家庭地址的纸条?

  成 对。

  巧 (掏出纸条)在这呢。

  成 (接读)东湖路52号,我们找表姐去。

  [成扶着巧找介

  成 就是这,东湖路52号。(按门铃)

  姐 (内应)来了。(开门)谁呀?

  巧 我,表姐。

  姐 你是表妹?

  成 是的,她就是阿巧。

  姐 (边招呼边聊介)没见几年,你怎么老了这么多啊?

  巧 还不是你表妹夫!

  姐 表妹夫欺负你?

  巧 一有空就生一有空就生,有什么办法不老。

  姐 这样不是办法啊。

  成 我就想要个男的,表姐,你帮帮忙。

  姐 生男生女是你们两人的事,我帮不了。

  巧 表妹,你不是在医院做同志吗?

  姐&做妇女工作。

  巧 哪更好了,我也是妇女,你也做做我的工作。

  成 听说医院有个什么超。

  巧 B超。

  成 对,B超,人家说,这个B超厉害,一超就可以超到是男是女,是不是?

  姐 是的。

  巧 你就带我去超一超。

  成 是女的就不要,是男的就生。

  姐 不行。

  成 怎么啦?

  姐 《计划生育法》规定,不准利用B超做非医学性的性别鉴定。

  成 我给钱。

  姐 不是钱不钱的问题,现在我国的性别比例已经不平衡了,男的比女的多。

  成 我有二个女儿,就算生个男的,还多出一个了,我们是有贡献的人家,总行吧?

  姐 不行,违法的事我不能做。

  巧 (逼)我是不是你表妹?

  姐 是呀。

  巧 (再逼)你就连亲戚都不帮?

  姐 表妹,你叫我怎么说呢。

  巧 你就当可怜可怜你表妹夫吧,等生了个男的,了了他的心愿。

  成 就是。

  姐 为什么非要生个男孩呢?

  成 没男丁,没脸见祖宗。

  巧 到你表妹百岁时,连个捧香炉的都没。

  姐 你们的观念也太落后了,男女都是传后人呀。

  成 说来说去你还是不帮了?

  姐 你们听我说,第一,你们这是第三胎,违反了计划生育,第二,如果我帮你们做性别检查,我也违法,真帮不了。

  巧 亲戚一场,想不到---哎哟---哎哟---

  成 又动了?

  巧 还不是,就好象你喝醉酒一样,动手动脚的。

  成 遗传了。

  姐 这有5个多月了吧?

  成 5个月13天。

  姐 表妹,表妹夫多关心你呀,记得这么清楚。

  成 我那天喝醉了,特冲动。

  巧 不害羞!

  成 害什么羞!我结扎了多年,还意外中了奖,开心哪!

  姐 (拉巧一旁)你们是酒后---酒后受孕?

  巧 还不是,我叫他不要,他就是野蛮。

  成 个多两个月没来过,是性急了点。

  姐 这危险大了。

  成 什么危险?

  姐 你们不知道,有多种情况是不宜受孕的。

  巧 哪些情况不宜呀?

  姐 比如,大病初好,蜜月期间,喝酒之后,疲劳过度,服药期间,等等-------你们是喝酒之后受孕啊。

  成 酒后受孕有什么危险?

  姐 有可能生出有先天性缺陷的孩子,比如,智力低下啦,心脏先天性衰竭啦,畸形啦,等等。

  巧 这就惨了,要是生个白痴---(怨)叫你别干,你就要能!现在好了,看你能,能个白痴出来!

  成 这怎么办好?

  姐 拿掉!

  成 就一定会有先天性缺陷?

  姐 这是优生优育科学知识,你不要怀疑,更不要冒险。

  巧 成哥,算了,拿掉吧,我们操不起这个心。

  成 唉,人算不如天算。

  巧 (对姐耳语)我也穷怕了,表姐,记得给我一刀剪掉。

  姐 好,等你身体复原就一刀剪掉。

  成 你们嘀咕什么?

  姐、巧 (齐指成)一刀剪掉!

  成 (误会,手掩下体)啊!

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